хахахахаха СЛОВ НЕТ ОДНИ ЭМОЦИИИИИИ)))))))))))))))))))))))))

Добавлено (07.02.2009, 14:49)
---------------------------------------------
хорошую тему придмал - 5 баллов!!!

Письмо матери-блондинки своему сыну.

"Здравствуй, дорогой сынуля! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет курточки, которую ты хотел, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Таня недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим дедом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается
за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает
его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что?! Ну, проснись же ты!
- Б*я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну, ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну, это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Что это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду
стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр:хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты, наверное, ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу, висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не по-детски, надел
презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать,окно
своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

ойййййййййййййй не могуууууууууууууууу))))))))))) надо будет тож выложить)))))))))

Добавлено (08.02.2009, 00:57)
---------------------------------------------
Урок для всех)))))

Не обманывайте маму!!!

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.
Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.
С любовью, мама".
Урок дня - не обманывайте маму.

Добавлено (08.02.2009, 19:14)
---------------------------------------------
Для мужчин,любящих иногда ,что то сготовить)))))

Рецепт фруктового торта.

Масло, 100гр сахара, 4 яйца, 200гр. сухофруктов, 1 чайная ложка соли,
4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2л виски - желательно очень
высокого качества.
Приготовь большую форму для теста.
Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли
сильна горечь. Налей в мерный стакан 100гр. и выпей. Повтори. Включи
миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве.
Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат. Смешай
100гр. сливочного масла в подходящей форме, добавь 100гр. сахара и еще раз
взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще пол стакана. Выкк...
лючи мксер.
> Разбей кур-курицу... куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты.
Мксер. Где мксер? Взбей микс... миксер... мксром тсто. Если фруктосухи
прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается - в доме
должна быть отвертка! Сделай глоток вски - он быстро выдыхается. За тем
пропусти через сито 200гр. соли или как там это... Каарче, что еще под
рукой осталось - сыпь. Прверь вски. Процеди лимонный ск, дбафь одну
сстоловую... вилку... ложку. Сахар или че-то... адна ма-алина, бэлин. Смажь
маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть
микср.
> Бэлин... сделай еще глток вски. И... и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на
ночь глядя нужен этот... Труктовый форт...

Заранее приношу извинения,но видимо у человека пробелмы с желудком или кишечником)))

Подключили этот комп к Интернету нашли в иннете Линейдж установили поиграли, а вот несколько строк из дневника нюба играющего орком:
День1: Появился в каком-то храме среди гоблинов, увидел-обасрался-вышел из игры.

День2:Посрал заранее, зашел в игру, оказывается гоблинов легко мочит!!Уже 10лвл.

День3:Зашел в деревню орков.Посматрел на них и обосрался...вышел из игры.

День4:Весь день торговался с продавцом в каком-то магазине, когда покупал соски no grade, гад так и не сбросил цену!купил 10 сосок.

День5:Включил соски и пошел качаться.Соски куда-то исчезли!!!Со злости начал бить всех мобов кругом.Увидел странного моба похожего на орка..Долго мочил его, наверное Рейд босс.Он еще все орал:"Sha PK!Sha PK!"Убил его и ник стал красным.Наверное это круто!

День6:Уже 18 лвл.Купил ещё 10 сосок.Весь день бегал от толпы безумных мобов.Они кричали:" PK! Mochi PK! ".Все-таки убежал гыгыгы.

День7:Пошел кач, опять пропали соски.Ник опять стал белым.Жалко...С красным прикольней.

День8: 29лвл.Улетел в Гиран, увидел чёрно-желто-фиолетовое марево.Подумал что это моб и обосрался.Вышел из игры...

День9:Зашел опять.Присмотрелся и увидел, что это мобы сидят.Прикольно.Купил себе робу и посох D grade.Одел и стал похож на придурка!

День10:Пошел качаться.Без сосок-достали пропадать!Увидел быка 40лвл - обосрался - вышел из игры.

День11:Докачался до 45 лвл.Понял как получать профы.Взял себе первую..

День12:Перевел в словаре слово craft. Оказывается тут ещё и вещи мастерить можно!Весь день разбирался как, не получилось

День13: На улице пристал какой-то моб.Мы подрались. Из него выпало что-то вроде Блю вульф лезер армор.Одел его.Стал ходить как черепаха.Понял что это мобское платье и скинул опять на землю.

День14:Прокачался до 58лвл купил Б меч..Прикольно))

День15:Мне рассказали что игра сетевая и я играю в неё не один, а с множеством других людей.Обасрался...

День 16:Решил пойти на Антараса, посрал заранее.Увидел Антараса и обоссался..

День17: Прокачался до 70лвл.Получил вторую профу.

день18: Играть становится скучно, оторвался от монитора.Наконец сменил штаны и трусы и поел..
...
День 25: Уже второй день 78лвл чё за фигня??
...
День 30: Решил качать эльфа.Орком скучно

Новости науки:
Учёные Dark Elven Village скрестили орка и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.
*******
Решил Антарас выяснить какая раса самая ТУПАЯ ... Ну вы понимаете о ком я...
*******
Вопрос: Как отличить медленного дестроера от быстрого тирана?
Ответ: По прилипшим мухам на зубах.
*******
Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешалась пятка...
*******
Инструкция для орков по проведению опытов над эльфами:
1. Поймать эльфа
2. Подготовить эльфа к опыту
3. Полученную кашицу...
*******
Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть.
*******
Разговор ДА с бишопом: Бишоп: Видишь ту хрень в черном балахоне и с косой? Иди танкуй...
*******
Орк - дитя природы. ласковый и милый, и не его вина что эльфы и прочие находятся ниже в пищевой цепочке.
*******
"эльфы на лапках разносят заразу, увидел эльфа - убей его сразу..."
*******
Люди во всём подражают эльфам...
Вот среди эльфов есть светлые и тёмные...
И среди людей - блондинки и нормальные...
*******
- Знаете, что написано на клинках у светлых?
- Ручка на другом конце!

Маленькие дети подбегают к старому, убеленному сединами Бишу:
-Дедушка Бишоп! Дедушка Бишоп! А расскажи как ты фул пати титанов на осаде в одиночку завалил!
Экхм...Ну как, завалил...Недолечил слегка...

Едут в поезде хуман, ельфы темный и светлый, и орк. Едут, едут, вдруг хуман дастает гитару и начинает петь:"Мы едем, едем, едем, внатуре два вагона". Спустя час, невыдерживает светлый эльф --"пойдем выйдим" говорит. Возвращая эльф весь избитый, уши обломаны. Спустя еще час невыдерживает темный эльф --"пойдем выйдим" говорит. Тоже самое возвращая эльф весь побитый. Спустя еще 5 часов невыдерживает уже орк ---"пойдем выйдем тупой хуман". Тут эльф ему говорит:"Лучше ненадо, их внатуре два вагона"
сидят дестр(Д) и шаман(Ш) в баре и глушат водку, напротив них садится 4 эльфа

Д - вон видишь того эльфа с длинными ужами?
Ш- да у них у всех длинные уши.
Д - ну тогда того который в мифрил сете?
Ш - да они все в мифриле.
Д - ну вон он с демон фангом переточеным сидит!
Ш - да они все с демон фангом!!!
дестр встаёт, достаёт лук, валит троих эльфов, и садится снова за стол...
Д- видиш того эльфа который пытается воскресить остальных?
Ш - да вижу!
Д - я на него зуб точу...

За столом сидят два орка - отец и сын. В руках бутерброды с сыром "Хохланд".
- Пап, а пап! А люди есть?
- Кончились. Жри сыр.

D.a.n. Скажите, а если девушка сразу после секса говорит: "а теперь давай, как все нормальные парни, отворачивайся к стенке и засыпай", а сама бежит за комп прокачивать чара, это нормально или все-таки пора сносить у себя линейку?

Lakki : еще раз меня в пк убьёшь , я тя завалю! Ты доканал! дай пакочаццо
FreeStyler : Ну и как ты меня завалишь , ньюбай ?
Lakki : сцуко , ты 14 летний дебил , живёшь по адрессу К Маркса 47, 27.
Lakki : я приду и завалю! поверь олень, мне идти 10 минут, у нас сеть локальная баран!
FreeStyler : хорошо ... Покачаццо помочь?

разговор по аське с подругой про ла2
Zuleon: у меня есть флэшка машки со всеми ответами к билетам...
Полина: ты ведь дашь мне ее, правда ? )
Zuleon: а что мне за это будет ? =)))))
Полина: а что ты хочешь ? )
Zuleon: отс....шь ???
Полина: Что?????!!!!!
Zuleon: ну ладно , сделай мне плз квест на ноблесс , а саб то я сам возьму ...
Полина: ээээмммм... лучше от..су =(

yarrow: отличный улов...
yarrow: убежать бы от негоооооооооо

пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
<Кто-то> Ыыыыы Ищещь работу ?
Неа... он мне доспех продал за 12кк ... дорого блин ... но выбора небыло ...

Из линейки:
"Цитата
Господа разработчики, уберите пожалуйста возможность наложения магии на NPC,ато народ издеватса начинает. Пример: во время осады наложили fear на флаг возле замка и он убежал.."

КЛ: ставлю флаг, ПП ты стой рядом и сторожи, если чё ПКш
КЛ: где гном?
ТХ: голема вызывает
Гном: ща всем придёт пипец
КЛ: гном какого хрена ты так далеко голема вызываешь? Пока дойдёт осада кончится
FR: Сцуко гварды лучники меня килл, рес плзззззз
КЛ: Я флаг поставил
FR: блин, а чё я в городе оказался
КЛ: ИДИОТ
ТХ: я врубаю силент мов и побегу сквозь гвардов
КЛ: СТОЙ!
ТХ: мля сдох
КЛ: Мдяс.....Дестр беги танкуй
Дестр: а чё я-то?
КЛ: У тя ХП много
Дестр: я сдох
КЛ: да чтож так не прёт
ТХ: а чё некровский суммон в нашу сторону бежит?
КЛ: мля взади него гварды
КЛ: Некр ты ИДИОТ, из-за тебя мы с ТХ сдохли
ТХ: я не успел Fake Death врубить
КЛ: мдас....
ТХ: а чёй-то ПП "sell" вклучил и написал сверху, что ушёл курить
ТХ: кто терь флаг сторожить будет.
КЛ: Варкраер баффни
Варкраер: я баффнул
Дестр: а чё баффов не видно
КЛ: Варкраер ты тупарь, ты в другой пати, надо было те Оверлорда качать.
КЛ Некр на кой хрен ты на одного гварда сайлентс, слип и анчор кидаешь?
СС: сор пацаны, мана кончилась
КЛ: не хрен было ауро флейн юзать
Сырок: где гном?
ТХ: он в город пошол соски продовать
КЛ: Сырок, твою мать, кидайся вручную стрелами, толку больше будет.
КЛ: не транжирь клановские соски
Гном: продаю BSSC не дорого
Сырок: ОПА!
Гном: Сор не туда
КЛ: гном топай сюда мразь барыжная
Гном: АФК 10мин
КЛ: пипец, биш нах хилить Некра, иди танков хиль
Биш: у ТК кубик есть, а ДА...а ДА, да не дружу я с ДА, я на него обиделся
ДА: Сцуко
ТК: Сцуко
СС: мана реснулась, пойду бить гвардов
КЛ: Некр с какого хрена ты без пухи бегаешь?
Некр: эээ....ну это, я хотел Хомку на +5 точнуть во время боя, мож баг какой.
КЛ: пипец, СС беги сюда помощ нужна
СС: сор пацаны, мана опять кончилась
КЛ: мля
ES: пока вы орали я один крис сломал
Все: да ладно? Некр: Ыыыыыыы
ES: бугагага, шучу, коняж ласты склеил, а я С крисы забыл
КЛ: вызывай конягу за Д криса
ES: О_о Он много опыта жрёт
КЛ: Абзац, причём полный. ДА и ТК как у ворот танкуете?
КЛ: ДА и ТК?!
КЛ: ДА МЛЯ и ТК МЛЯ????????!!!!!!!!!!
ТХ: они в одном клубе сидят, нарно пошли пиво пить.
КЛ: АФКнутся с вами можно, Некр мля
Некр: чё опять?
КЛ: да вроде ещё ты не успел ступить, хм... страно.
Некр: Некры ИМБА, нада было на осаду только их брать
Некр: дамаг жесть и суммон зверь
ТК: какой нах дамаг если дохните как мухи.
ES: Некр твой суммон подсасывает у моего
ТХ: Суммон гавно, он тормазной и хилый.
Дестр: Я нах всех мочну, у меня ХП больше чем у вас у всех вместе взятых
Сырок: Крис над воротами сломал
КЛ: КАК?
Сырок: стрелами кидался
КЛ: навались народ, ща в троный зал ломанёмся
Все: Всем капец, ща всех гвардов порвём.
Некр: Ыыыыыыыыыыыыыы
Все: АААААААААААА все сдохли и флаг сцуки сломали.
ТХ: Яж говорил и бишопа надо было вместе с ПП оставить флаг охранять
ТХ: а то всё равно ни какой пользы
КЛ: всё, пипец, просрали
КЛ: вашуж мать, третий раз подряд пытаемся Глудио захватить.
КЛ: а орали Аден вам подовай.
КЛ: ладно, блин, расходимся. Через две недельки ещё раз попробуем.
ПП: я чё-то пропустил?
Некр: Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
The END.